How to Give Criticism with Grace

Halo, pembaca The Ilagularity.

Adakah manusia yang kebal terhadap kritik di dunia ini? Rasanya nyaris mustahil, ya. Atau memang sama sekali mustahil?

Sebagai manusia biasa, saya juga rentan menjadi objek kritik orang lain.

Tergantung dari bagaimana Kawan menilai diri Anda sendiri, tetapi saya menyadari seratus persen kalau saya bukanlah manusia sempurna. Tak jarang pemikiran-pemikiran saya menuai kecaman dari siapa-siapa saja yang mendengar/membacanya.

Sakit hati? Sering…

Tersulut amarah saya karenanya? Sering pula…

Kalau mengikut istilah anak sekarang mah saya barangkali dicap tukang “baper” oleh beberapa kenalan.

Namun, “baper”-nya saya itu bukan tanpa alasan.

Seumpama kritik yang disampaikan tidak diniatkan untuk menyakiti hati penerimanya, maka tidak perlu ada yang namanya merasa tersinggung.

Andaikan kritik yang diutarakan didasarkan atas tujuan yang bijak nan mulia, maka komentar tersebut justru akan diterima dengan legawa ketimbang kecewa.

Akan tetapi, bisakah kita melakukannya?

Bisakah kita menyampaikan kritik tanpa menyinggung perasaan orang lain, lebih-lebih lagi sampai membuat sang penerima murka?

Bisakah kita menyampaikan kritik dengan baik?

Secara pribadi, saya sendiri melihat gagasan tersebut sebagai usaha yang kelihatannya masih bakal sulit dilaksanakan oleh sebagian besar orang.

Walaupun demikian, pada kenyataannya, menyampaikan kritik dengan sopan dan santun kepada sesama bukanlah pandangan ideal yang cuma ada di dunia utopia.

Malahan, jika kita berhasil menerapkannya dalam keseharian, perubahan kecil itu berpotensi membawa dampak besar terutama bagi si penerimanya.

Daripada menimpali dengan umpatan-umpatan kasar, si polan justru akan menerimanya sebagai masukan.

Daripada membalas dengan emosi yang sama panasnya, ia justru akan mempertimbangkannya matang-matang.

Tentu, ada bermacam-macam alasan mengapa kita tidak tahan untuk memendam kritik itu seorang diri. Terutama mengetahui hal-hal yang tidak selaras dengan value yang kita anut, amboi, begitu gatalnya bibir (dan jari-jari) ini untuk lekas menyuarakan pendapat kita.

Namun, tidak dipungkiri lagi, salah satu alasan paling umum mengapa kita punya kecenderungan untuk mengomentari apa yang orang lain perbuat adalah keinginan untuk berbagi secuil dari “kebijaksanaan” kita tentang ihwal yang tengah dipermasalahkan.

Tidak jarang pula kritik itu adalah bentuk kepedulian kita supaya si penerima mau berubah menjadi sosok yang lebih baik (meski tidak jarang pula ada yang dengan sengaja menjadikan kritik sebagai tameng di balik cemoohan belaka mereka, para haters, contohnya).

Sekarang, mari kita berhenti sejenak dan berkaca. Lihat baik-baik apa yang tersimpan di dalam relung hati kita.

Tentu, siapa sih yang tidak ingin mengetahui bagaimana cara menyampaikan kritik tanpa menyinggung perasaan orang lain?

Namun, sebelum mempelajarinya, ajukan sebuah pertanyaan sederhana kepada diri masing-masing: mengapa kita merasa bahwa itu adalah suatu “keperluan” untuk mengkritik si A, B, C, atau siapapun itu orangnya?

Apa tujuan kita?

Apakah itu betul-betul dimaksudkan demi kebaikannya?

Apakah itu untuk memicu sebuah diskusi?

Atau, apakah kita justru sengaja berniat untuk menyakiti perasaannya karena kita, katakanlah, punya isu pribadi dengan yang bersangkutan?

Lebih buruknya lagi, apakah kita cuma iseng-iseng menjadikannya target kecaman demi melampiaskan amarah kita terhadap satu-dua hal lainnya?

Yang mana yang paling akurat mewakilkan niat kita? Suarakan jawaban di dalam hati. Simpan untuk diri kita sendiri.

Lantas mengapa kita perlu menanyakan hal tersebut dan menilik ke dalam sanubari kita?

Saya khawatir jika apa-apa yang tertulis di sini mungkin tidak akan selaras dengan outcome yang kita idam-idamkan, jika tujuan kita justru condong kepada hal-hal yang bersifat negatif.

Kok?

Sebab saya gelisah membayangkan dampak yang barangkali mengikuti setelahnya.

Saya tidak ingin kita menjurus kepada hal-hal yang membawa kesedihan bagi orang lain.

Bukankah itu yang para haters lakukan?

Saya tidak ingin menjadi pribadi yang membenci. Nyatanya, hidup kita terlalu singkat untuk dihabiskan membenci orang lain.

“Be an encourager. The world has plenty of critics already.” – Dave Willis

Namun, andaikata kita tahu pasti apa alasan di baliknya, sekarang mari kita cermati kunci-kunci pokok dalam menyampaikan kritik tanpa menyinggung perasaan orang lain.

Intinya sederhana.

Yang perlu kita lakukan antara lain:

1. Tidak menyerang apalagi menghina dengan embel-embel “mengkritik orang lain”. → Hinaan tetaplah hinaan, alangkah baiknya apabila kita tidak berlindung di balik kata yang sama sekali berbeda maknanya.
2. Tidak secara pribadi menyerang karakter atau pembawaan orang lain. → Apa sebetulnya yang kita permasalahkan? Kritik hal tersebut, dan usah melenceng ke persoalan-persoalan yang sama sekali tidak relevan.
3. Hindari secara terang-terangan mengklaim bahwa seseorang itu salah/keliru.
4. Pendam kritik tersebut untuk diri sendiri.

Cukup itu saja?

Saya tahu, susah menahannya, lebih-lebih lagi kalau kita punya tujuan mulia dengan mengkritik orang tersebut.

Kalau begitu, bagaimana jika kita coba mengingat-ingat supaya senantiasa menawarkan saran yang membangun, misalnya?

Jadi, daripada mengkritik orang lain, mengapa tidak memberikan masukan dan arahan yang tegas, khususnya tentang bagian-bagian apa saja yang kita sayangkan dari orang tersebut?

Tetapi, apakah siasat ini 100% bekerja efektif?

Jawabannya antara “ya” dan “tidak”. Itu tergantung pula pada karakteristik dari orang yang kita kritik.

Ada yang secara terang-terangan akan berterima kasih meski sembari menahan malu dan kekecewaannya.

Tetapi, tidak jarang pula yang bersifat defensif dan menunjukkan ketidaksukaannya terhadap jalan yang kita ambil.

Namun, dengan trik ini, setidaknya kita bisa:

1. Mengubah sesuatu yang negatif menjadi berkesan positif.

Di benak saya, kritik mewakili sesuatu yang menyebalkan dan membikin mereka-mereka yang mendengar/membacanya dongkol.

Tapi, lain ceritanya kalau kritik itu diganti menjadi sebuah saran, apalagi jika disampaikan dengan cara yang menyenangkan.

“Hei, Rudi, sepertinya presentasi kamu ini akan jadi lebih menarik jika diberi sedikit sentuhan warna alih-alih bertemakan monokrom,” terdengar lebih baik daripada, “Hei, Rudi, presentasi kamu ngebosenin!”

Mendengarnya, lawan bicara kita akan lebih tertarik untuk memulai sebuah dialog. Dengan begitu, pendapat kita tidak akan ditolak mentah-mentah, apalagi sampai bersarang di tempat sampah.

2. Menjadi pribadi yang penuh kasih terhadap sesama.

Bagaimana perasaan kita seandainya kita adalah Rudi, tokoh yang dicontohkan pada poin sebelumnya?

Apakah kita bakal senang mendengar omongan semacam itu?

Di dalam bahasa Jawa, ada sebuah ungkapan yang kira-kira berbunyi, “Aja njiwit yen kowe ora gelem dijiwit.” Artinya kurang-lebih “jangan mencubit (orang lain) kalau kamu tidak mau dicubit”.

Ungkapan ini berkaitan erat dengan bagaimana sebaiknya kita mengkritik orang lain.

Kalau mendengar cemoohan seperti, “Hei, Rudi, presentasi kamu ngebosenin!” bikin kita gondok, maka kita seharusnya tahu betul bagaimana orang lain akan bereaksi ketika mendengarnya pula.

Seandainya (dan mudah-mudahan ini hanya “seandainya”), kita tetap gagal untuk menghindari kecenderungan mengkritik orang lain tanpa menyinggung perasaannya, mungkin akan lebih baik jika kita mengunci mulut rapat-rapat dan membiarkannya berlalu.

Anggaplah bahwa suatu saat nanti, akan datang orang lain yang lebih layak menempati posisi pengkritik tersebut ketimbang kita.

Dengan demikian, mungkin tidak ada yang mesti tersinggung perasaannya. Pun, lisan kita akan senantiasa terjaga dari perkataan-perkataan yang kurang bermakna.

Take actions.

• Pastikan tidak menyerang apalagi menghina dengan embel-embel “mengkritik lawan bicara”.
• Ingat untuk tidak secara pribadi menyerang karakter atau pembawaan lawan bicara.
• Hindari secara terang-terangan mengklaim bahwa seseorang itu salah/keliru.
• Pilih untuk memendam kritik tersebut untuk diri sendiri.